導讀： ..
『ˇ我沒有閉月羞花之貌 ッ‖
‖ˇ也不敢和校園才女大比拼ッ‖
‖ˇ只想安安靜靜坐在樹下 ッ‖
‖ˇ任思緒蔓延 ッ‖
‖ˇ用筆尖抓住那幸福的瞬間ッ』
2007年12月25號是你我認識的日子，這是你告訴我的，因為我沒有記得。
算算都有幾個月了，說起來我們倆個真的是很奇怪耶!
第一次見面的時候你對我的印象竟然是非常不好，這還是你自己告訴我的，
直到現在都還記得清清楚楚，不過那都不重要了.雖然我們不是一見鍾情，
但是屬於那種後天培養感情那種，我們只認識了幾天你就去當兵了.
那時以為我們不會有什麼的，根本就沒怎麼放在心上，
因為那時我對你的印象說實話也不是太好，呵呵。。
可能是我們倆個的心理感應吧，第一次都不怎麼好，
再後來事情發展的好像有點戲劇性了，我們的感情火速上升，
雖然這些都是通過電話建立起來的，不過我還是感覺好開心，
因為在我不開心或鬱悶的時候終於有一個人關心我，安慰我了。
這種感覺連我自己都說不清楚了，總感覺自己好像很喜歡你，
可是對你又不心動，我真的很迷糊，有時想想你對我真的很好，
我也真的很感動，可是有時又有點煩你，也不知道為什麼，
也許是我這人想法太多了，你自己也說了一般的小妞都沒我這樣的，
讓人說也說不清的，說懂事起來可懂事，說不講理就不講理了，呵呵....
有時我自己都覺得自己跟個小孩一樣,總想讓人哄著我,寵著我.
但你卻不明白那種感覺.還記得那天嗎?
你給我打電話,打了兩次掛了兩次,害我生氣了,
所以當你第三次再打電話的時候我就跟火車一樣說了一大串,
唯一沒想到的就是你當時開的擴音害你在你的戰友面前丟臉了,
我知道男人都是愛面子的,這次我也覺得我做得有點不對,但是我生氣啊...
也不想那樣的..第二天你給我發了一條資訊,
說你們昨天晚上睡前討論的問題是:如何改變我的女友.
你知道我聽了這句話是多麼的敏感和難受嗎??我難過了整整一天,
一直到晚上你給我打電話,本身就在生氣的我,還被你的戰友告知
我在他心目中是什麼印象,我的心有絲絲的痛,有了想和你分手的想法..
但我捨不得,也許就像你說的,跟你接處時間長了就會慢慢的喜歡上你吧.
這些怕是你都不知道的吧...
我最不喜歡聽的就是人家說要改變我?不管是改變哪一部分,
只要是我身上的東西都不要說改變,因為我很喜歡現在的自己,
你一定很想知道我為什麼對"改變我"很感冒吧?
因為我在兩年前迷失過一次自己,你也許永遠不會明白那是一種什麼感受,
很彷徨、很無助，就像一個被人丟棄在角落裡的小女孩，找不到自己了，
連她自己都不認識自己，每天照鏡子的時候她都在問鏡子裡的人到底是誰啊？
為什麼有一點不認識的感覺呢？你明白那是一種什麼感受嗎？
也許你不懂。。。
親愛的`以後不要在說"改變我"這三個字好嗎？
因為我不想再一次迷失自己.喜歡一個人是不該去改變她的，
如果改變了以後那你就不是真的喜歡她，
而是喜歡上了一個你自己心中所塑造出來的人物，
可那個人不是我.如果真的有那一天,我改變了,
那是在我們分手以後我才會變,
因為我受傷了.所以不要給我一個改變的機會,
只要把我當個寶一樣抱在懷中就行了.....
我想要的並不多,只是一個溫暖的胸膛而已,
可以包容我一切的心胸.這點要求難道很過份嗎??
不知道最近你是怎麼了,跟我妹妹還講,可能你受什麼刺激了,
現在講話都好肉麻哦,讓我都有點接受不了了...呵呵...
變得好溫柔哦....難道是受了什麼人的影響嗎??
這些我都不得而知,反正你變了..我也不知道這樣的改變到底是好還是壞..
你現在的承諾開始變得有點多了,說實話我都有點怕了.
因為我很傻,只要你說我就相信,而且還是那種一旦你許下了承諾就要做到,
如果做不到我就會對你失望了,也許到時候就開始恨你吧.
所以我很怕你再對我許承諾,我不是不相信你,而是不相信我自己,
我不知道我自己會不會還鑽牛角尖,
因為男人有時許下的承諾連他自己也不確定,
所以以後不要再給我過多的承諾了,要不我會淪陷下去的。
我真的好怕好怕自己會受到傷害，不要看我外表看起來很開朗很堅強，
其實我的心很柔軟，很脆弱，所以我想保護好它，不讓它受一點點傷，
因為心碎了就不會再癒合了，而且我這人還很愛哭，都可以說是一個愛哭鬼，
還是一個挺任性的小丫頭，這些也是你不知道的，
因為你還沒機會了解到....呵呵.... 2008.3.6號這天,這也算是一個值得記念的日子吧,不要多想哦,不是我們倆個的什麼日子,而是我第一次跌倒的日子,而且跌得狠慘,我被開除了,我心裡真的很難過,想哭卻哭不出來.當我看到我妹妹在我背後偷偷掉眼淚的樣子,我已經哭不出來了,如果我流淚的話,她會更加的難受,不管怎麼樣我都是做姐姐的,就算是心理再難受我也不想表現出來,我就開始給我妹妹講笑話,給她念一些搞笑的資訊,最後我們倆個都笑了,我心裡也舒服多了,其實失業也沒什麼,失去一樣表示我即將得到另一樣,因為有得必有失嘛!"禍兮福所倚，福兮禍所伏"古人都這麼說了,我還有什麼想不開的?心理障礙相信也很快會克服的,就在晚上你給我打電話時,我還是很開心,我覺得在我最難過的時候能有你的安慰就是睛天,當時可以跟你說說心理的感受,把我想說的話都發洩出來,我真的心理好多了,但是你說的一句話,又害我生氣了,難道是我太小心眼了嗎?怎麼這麼喜歡生氣呢?還是說我喜歡挑你毛病啊??我自己此刻都迷惑了....
有次我說手機快停機了,讓我弟弟給衝話費呢,你竟說這話是不是說給你聽呀??其實我一點這方面的意思都沒有,怪就怪你非要往那方面想,害我又開始有機會數落你的不是了...哎...還說什麼可以先借錢給我,本來欠債還錢天經地義,接錢還錢也是理所應當的事情,可從你的口中說出來我就感覺很不舒服,就感覺我們倆個很陌生就跟一般的朋友沒什麼兩樣,還說什麼以後什麼呀...也許你並不是這個意思吧,又是我想多了,可是這讓誰聽了我想都不會舒服吧...當提到"借"這個詞的時候,那就是另一個層次的意思了...
我跟我的親人或最好的朋友是從來不談錢的,因為我感覺那樣會傷到感情,雖然我經常跟你說錢,說得我自己就跟個拜金女一樣,但我真的是那樣的人?我想不是吧,最起碼你自己心裡都應該很清楚,如果我真的那麼喜歡錢的話,我不會跟你談戀愛,因為比你有錢的人多了.你不要總是以男人的角度來看待我,畢竟我是一個女孩子,跟你的思想是完全不同的,在我的思想裡面,只要是跟男孩出來從來沒有讓女孩拿錢的道理,不管是誰都一樣,也許你又要說我這人愛錢或自私了,但我一直就這樣,只要跟我在一塊玩的朋友都知道,也許我也比較愛錢,因為我不想自己受苦,我不相信什麼愛情飲水飽,因為愛情往往經不過生活的催殘.所以我愛錢.但是隻可以我說愛錢,你卻不可以.不要跟我說為什麼,沒什麼理由.這就是女人獨有的專利<耍賴>.
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看我是不是很不講理啊？沒辦法誰叫我是一個任性的小女人呢？而你做為大男人是不可以跟我計較的哦，你自己也說過啊你會寵我會包容我，如果你真的能做到我再怎麼任性也無所謂啊！聽到你的這句話我真的很感動，不管你將來能不能做到只要你說我就想聽，我是不是很傻啊？？不過你只可以在心裡這樣想不可以說出來，因為那樣我會不高興的嘛，引用一句別人的話：我是照亮你心靈的溫暖陽光!所以你以後都要對我好好的，好嗎？？？
