導讀：說不清楚這樣的日子維持了有多久， 一直沒有改變、一直沒有向前、 卻一直不停的倒退著。 這樣的氣氛、這樣的心情， 受難了依舊難受。 不懂得該如何開口， 不知道怎樣整理這樣的思緒。 我抽過的煙是520，你說過的話是我喜歡你。 不會抽菸，不知..
說不清楚這樣的日子維持了有多久，
一直沒有改變、一直沒有向前、
卻一直不停的倒退著。
這樣的氣氛、這樣的心情，
受難了依舊難受。
不懂得該如何開口，
不知道怎樣整理這樣的思緒。
我抽過的煙是520，你說過的話是我喜歡你。
不會抽菸，不知道520是如何的滋味。
當初英雄哥讓聽這首歌的時候不是很喜歡，
後來慢慢的說不上為什麼聽了整個通宵，
不會抽菸，可是我用抽風來替代。
抽風，很久不抽風以後再抽彷彿自己成了一個偏執狂。
病因不明，是一種罕見的精神病。
以往抽風會躲在某個角落裡自顧自的，
有幸現在有鬧鬧有英雄哥陪我，
那些開心與不開心只有在深厚的頁碼中才能看見。
抽過以後有很多的不甘心，
可是隻能在這些不甘心中獨自遊離。
如今也不會表達、不懂得該如何解釋什麼。
也不奢侈的想想還會有誰會懂我。
不願讓你看透我的傷悲，不願看透兩個人的結尾。
不知道買了電腦以後是好事還是壞事，
一年來平均睡眠4個小時左右，
每一天都感覺疲憊不堪，
可是想著身邊的人自然也精神。
或許有得必有失是必須遵循的一個規則。
有沒有人會對著無聲的電視劇集依然看得津津有味？
有沒有人會聽著傷感的歌默默掉眼淚？
每當和別人聊天的時候總想把自己快樂的一面留給別人，
慢慢的這種快樂再也表露不出來，
顯得比較齷齪、感覺到明顯的敷衍。
一直都討厭看見別人打哦、啊、恩、什麼的，
如今沒想到這樣的字眼會被自己用上。
白痴妹妹昨天說看見了某段話，
以為在我心中她沒有親愛的們重要，
可是我越看得重要的人越不會表露了。
不想去回覆任何資訊，任由訊息聲不斷。
就這樣坐了整整2個通宵想睡真的很想睡。
翻看了和妹妹的聊天記錄，翻看了之前遊戲的截圖，
想了到了很多的東西。。。對不起，讓你擔心了。
你們在我心中都是一樣的重要。
我看見自己寫下的心情把自己放在卑微的後頭。
也不知道從什麼時候開始，
自己不那麼自信了，不愛去結交任何人。
能推就推能躲就躲，寧願一個人傻傻的對著電腦。
如今這樣的情形有話不知道怎麼去表達，
這樣的滋味悶悶的酸酸的。
很久沒有在空間寫關於這樣的日記，
關於很多都一字未提又或者在某個地方的某處。
在那裡可以任由你去抽抽、去宣洩。
討厭答應了的約定又反悔或者根本是被忘記，
既然是這樣何必又答應呢。
如今已開始慢慢習慣一個人，
沒有人的陪伴就只當是一切重新在開始。
只因有太多的口頭承諾、約定，
何須讓自己看得太重讓自己費神。。。
回憶永遠都是最美的，
曾經擁有的不一定會一直擁有下去，
現在擁有的也不一定會一直擁有著。
我要快樂，我要睡得安穩。
這兩天鬧鬧的帖子名字一直是我要快樂，
看著這些字句不知道該如何去安慰她，
只能說我們都要快樂，一定都會快樂。
可是快樂談何容易，嘴裡說著快樂心裡暗自悲傷。
眼淚總是為了內心弱小的人而準備著的，
當我們都被眼淚淹沒的時候就是最卑微的時候。
好在這樣的時候不是一個人，總有人伴隨。
起碼讓人悲傷的時候不是隻有一個人。
所以即便我們現在不快樂，我們也要學著去快樂。
如果不能回到過去，那麼就走向未來。
因為任何人都無法預知前方有著怎樣的美好。
英雄哥的經典語錄，很喜歡這句。
抽風的時候她說別抽了以後還會有她，
發生什麼事了她會拉著我走出來。
很感激讓我認識了你，教了我很多，
總之這些太多言語無法表達。。。
寫了很多發洩了很多心理沒有那麼不愉快，
也許這個只是個過程，
也許這個過程會很快過去，
也許這個過程會是很久，
可是希望某天我們都會快樂、都會睡得安穩。
這與原本是上週的日記，可是一直沒想發表出來，
今天又一次失眠了，等會六點還要起來繼續去上班。
翻來翻去起來睡下不下20來次，還是決定坐到天亮了去上班。
和親愛的麼在群裡講了N條冷笑話，真的好冷。。。
我做了一件意想不到的事，做的這件事是不被理解的事，
如果我開口說出來不知道會怎樣。。。
可是我還是先對某個人說了出來，於是最後的結果就是黑掉了。
想想也能知道這樣的結局，對他來說不知道是傷害還是釋放。
努力的想了想2個多月來盡然找不到一點難以忘懷的事。
以為回到了以前，以為能夠找到最初遺失的美好，
以為我依然還是我，你依然還是你。
是的，我還是我，可是你早已卻不是你。
這種的擔心害怕僅僅給了我4天就毀滅。。。
不知道下步該怎樣去做，估計又回到了原點。。。
這周發生了很多噁心的事只希望這些噁心的事早點過去，
這事為很多人帶來無意義的傷害，而自己只能擔心卻無力做到什麼。
不管怎樣我們都會在你身後一直支援你，陪你走下去。
