導讀：在這個陌生的世界裡，當你不需要別人的時候，你可以相信任何人；但是在你需要別人的時候，你絕對不能相信任何人，除了你自己。這是我的哲學，信不信，隨便吧。 認識他也是一次偶然，那天晚上，他打電話到我宿舍邀請我到他們那參加交流會。那裡..
認識他也是一次偶然，那天晚上，他打電話到我宿舍邀請我到他們那參加交流會。那裡也正是我的母校所在地，再加上他誠懇得邀請，而且他將要出遠門（當兵去），也就沒拒絕他的美義。
那個週末，我早早請了假（當時我在學院總務處當助理），就和另一個被邀請者一起去他那。我們見面是在網咖，見面之後，我們一共四個人一起瞎逛起來。他們兩個男的走得太快以至把我們兩個女孩甩得好遠，最後我們在一家鞋店門前停了下來一起商量到哪裡玩，可是我們幾乎都沒什麼興致，我就提議要回去休息了，他就把我們帶到他一個朋友家。由於對地方和人都不熟悉，我們顯得也就比較靦腆，可過了一會，我們卻打起牌來了，一直打到半夜。那時天氣比較寒冷，可是隻有一張床，而我們卻有四個人，當獨把我們兩個女孩留下，他們又不放心吧，我是不會熬夜的人，就偷偷躲到床上享福去了。後來看到他們也挺可憐的，就叫他們一起上床來，一個晚個就這樣尷尬地熬到了天亮。睡在自己熟悉的地方總覺得不爽，所以早早地醒了，迷糊中昨晚也不知道是何是睡著的。洗刷完畢後，我要求先回家，因為我不想母親在家會擔心，畢竟我還清楚自己在做些什麼。可是他執意不懇讓我走，但家總歸是要回的，我也不想因為他就改變自己的做法，更何況這是我們第一次交往，我不想在對方心中留下不好的印象。
離車站的路有一段距離，我背了只包，手裡扔著兩大袋衣服，不敢回頭去看，就這麼慢慢地走著。其實心裡是多麼希望他能出來追上我，叫我不要走，哪怕跟在我後頭送我一程我也會很開心的。可是他們三個人，一個也沒這麼做，心裡面有一百個不願意，我也不能回頭啊。坐上車，思緒萬千，終於回到了家了。開門進屋，莫名其妙地愣了好一陣，小屋，寂靜得如地獄，沉悶之餘還有些恐怖。孤獨的心難免有幾分疼痛，也許在這是人之常情。在這種環境下，什麼都可以想，什麼都可以不想，而我選擇了後者。因為太累了，躺在床上一睡就睡到了下午兩點多，一覺醒來，感覺肚子好餓，就煮了點東西吃。還不見母親回家，有些著急，但也沒辦法。對著鏡子看了看自己，好狼狽，就找了些衣服去洗了個熱水澡。洗好後還不見一個人回家，就去鄰居家問，才知道她們去外婆家了，一時不會回來了吧。也許這是天註定的吧，我會記得他家的電話號碼，一打就是他接的，第一句話就是：“我好無聊，一個人在家，我想去你那，和你們一起玩……”
我真的坐上車又去了他那，我這是怎麼了，難道這就是所謂的一見鍾情嗎？我該怎麼辦？一見面我們就有好多話可以聊，也不像昨天那麼拘謹了，也許我們是發展了快點，可我仍就理智得做著自己該做的事。我確定自己已經愛上了這個並不出色的但能給我帶來快樂的男孩，這並不是我的一時衝動之舉，其實我知道兩年並不是兩天、兩個月，可是我願意等這兩年，因為我相信，我們是有未來的。那個晚上他吻了我，那種感覺我還能感覺到，雖然我們都很遺憾沒有把初吻給對方，可是這已經不重要了，只要我們現在擁有了對方，才是最重要的。也許他不知道，因為他的出現，我的生活裡又有了色彩，哪怕是極細微、極渺小的一點愛，也許薄如輕煙，也許細若遊絲，但對於一個需要愛並不懂得感知愛的人來說，你卻給了她心靈的全部。
由於我一個星期都要上課，而且還要工作，再加上那個星期又不準外出，以至我們連見面的機會都沒有。還好班長通情達理，放我出去玩了一個晚上，可天空不做美，下起雨來。最後一次見面是他走前的那個晚上，還是在那個小屋裡，因為不知道要贈點什麼東西給他，就急匆匆得給他編了塊圍巾，當做離別的禮物。晚上兩個人都沒睡，想好好度過這最後一個晚上，（事實上也成了我們今天最後一個晚上）。想起這不長不短的兩年，我們都不知覺得掉起眼淚來，可是生活卻由不得我們去做任何改變。渴望一切不如意都能在黎明到來時消失，渴望一切生命都能像小鳥一樣歡樂無憂，渴望一切日子都像新日初升，溫柔有情。可天亮的時候，我們卻不得不分開，以至臨走時，我都沒去送他，這成了我今天最遺憾的事之一。可人活著往往是兩個自己，一個是看得見的，一個是看不見的；一個不完全屬於自己，一個完全屬於自己；一個身不由已，一個卻可以天馬行空，說著言不由衷的話，做著力不從心的事，可我卻屬於前者，終於他還是走了……
回到家中，心中放不下得都是他的點點滴滴，心裡忐忑不安，可我卻束手無策，眼睜睜讓他走了卻沒機會去送他，心裡是什麼滋味，我想沒有經歷過的人是不會明白的。好不容易他有機會打個電話來，我卻不在。等了一個晚上還是不見打過來，失落的心感受著這離別的痛苦，冷風吹痛的臉龐，我感覺寂寞是如此接近我。不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，孤獨的感覺之所以如此之重，只是因為想得太深。
高爾基曾經說過這樣一句話：“痛苦是愛情無法逃避的影子。”可我卻執意認為去經歷，去感受這種豐富的人生才是快樂的真諦。可這卻促成了我人生最大的一次錯誤。因為我不僅給自己帶來了痛苦，更讓他在部隊裡受盡了折磨。進入部隊還要複檢，他為了讓自己回到故鄉，回到我身邊，在複檢前吃下了全部家裡帶的感冒藥。當我聽到這個噩耗時，心痛到不能自己，幸好沒出什麼事，要不然我這一輩子都不會安心的。
春節馬上就來臨了，可是我們卻聯絡不到對方，心像熱窩上的螞蟻，沒辦法之下，就打電話到他家裡問他媽媽，聽到他平安無事是我最大的幸福。並在他媽的邀請下，我第一次走進了他家，雖然有些唐突，可我卻管不了那麼多了，這後聽他說，他母親對我的印象還是不錯的，這使我對這份感情更有了信心。
接下來的日子裡，有每天盼他的電話，又怕他的電話，我活在他的聲音裡。在每次的分分秒秒裡握緊幸福的心，我不敢告訴他，放下電話時有多心痛，不敢把一絲一毫的悲傷用聲音告訴他，每次以最快樂聲音結束通話電話後，要獨自面對的是多少漫長的寂寞。沒有人告訴我未來究竟是怎麼樣的，惟有思念一季長似一季，一季濃似一季。我只知道我相信他，相信自己，相信緣份，更相信未來，這份因他而來的信任讓我勇敢地去面對今天、明天……
半年來，我們都為這份感情付出了好多好多，想他的時候，我會連續打上兩三個小時的電話，到最後才知道電話機出問題了。聽到他的聲音，我會忍不住掉眼淚，這種壓力讓我透不過氣來。現在回想起來是多少可愛的舉動，像農村裡的人講得那樣：“我的眼淚不值錢啊！”
其實心裡有過放棄的念頭，因為我明白現在的感情是沒有結果的，卻只因心裡仍有那個愛字，放任自己去繼續，繼往那個沒有未來的未來。事實上那個炸彈終於在我們交往半年後的第一天爆發了，那根導火線就是他的一個好朋友，（也是他曾經愛戀過的女孩）這促使了我們的感情分分合合。我倒是不在乎他的過去，只要他現在心裡有我也就無所謂了。因為我知道他是個好BOY，想起在我生病的時候給我關心，寂寞的時候給我帶來快樂，有他的日子裡，我感覺自己真的好幸福。可每個人都愛面子，兩個人中只要一方有一點說不對了，就會點燃導火線。
分手是他提出來的，我曾經試圖努力去挽回它，可是當憑我一個人的力量是不夠的，他在重重摔下電話的那一剎那，我明白，一切都結束了。我把所有的怨言都鎖在日記裡，想把這些傷感的記憶抹去，可事實上在心靈上的傷害卻更深。我不知道時間是否能真的淡化一切，但是我知道，不屬於我的東西我是不會去爭取了。從中也讓我明白了一個道理：愛情要慢慢的給予，有節制地給予，無須刻意地把握，越是想抓牢自己的愛情，反而越容易失去自我。
我不敢告訴我最好的朋友，我又失戀了，更不敢告訴關心我的阿姨，我無原故地被拋棄了。我不想驚動她們，我要獨自表達這無限的傷心、委屈和兒童一樣軟弱。可是我知道我這一輩子都忘不他，因為和你一起笑過的人你可以把他忘了，和你一同哭過的你，你卻永遠也忘不了。
剪掉為他留的長髮，不再聽徐懷鈺的《分飛》，不再去逛曾經一起走過的地方，因為我知道，我很愛他，我怕想起他，心就會疼。一個人默默祝福，寫文章紀念，心裡也在說：“那麼愛他，追他回來呀。”可是，放棄與愛需要勇氣呀，我承認自己是個沒勇氣的人，但我愛過，也被愛過；我美麗過，也被欣賞過。我的一生，沒有缺憾。愛一個人，就給他選擇的自由，給他拒絕的自由，給他不愛的自由，也是給自己自由……
