導讀：歡迎觀看 的QQ空間日誌 總是在睡夢中驚醒,我以為我可以獨自抵抗寂寞,我以為我可以抗拒寒冷,我以為我已經將往事完全忘記,可是,當他的資訊再一次衝擊我的手機時我才發現,原來我一直期盼的那種分手後可以做朋友的觀念,在這一瞬間消失..
歡迎觀看 的QQ空間日誌
總是在睡夢中驚醒,我以為我可以獨自抵抗寂寞,我以為我可以抗拒寒冷,我以為我已經將往事完全忘記,可是,當他的資訊再一次衝擊我的手機時我才發現,原來我一直期盼的那種分手後可以做朋友的觀念,在這一瞬間消失殆盡.那是怎樣的一種心情呢,我無法用狠毒的言語說我們不要聯絡了,我做不到,我怕再一次的傷害他.說分手的是我,說以後做朋友的還是我,我以為我可以做到,真的可以做到,可是看到他調侃的資訊時我知道,錯了,一切真的錯了,還是不要聯絡的好.那麼我該說什麼呢,我該用怎樣的話去說我們忘記彼此,就當彼此都消失了呢.我要告訴他我又有朋友了嗎?
矛盾的總是我,把所有事情看的太簡單化了,他可以放開的,可是為什麼還要和我聯絡呢.當初他手機丟了,我就認定我們以後不要在聯絡,我確實說過,我會在每一個生日裡給他默默的祝福,畢竟我欠他的.現在回頭想想,我到底欠他什麼,我不知道,我也記不得.我不喜歡欠別人東西,他每次送我東西,我都以各種理由藉口推辭了,或者我都會以另外一種方式還給他,除了感情.同學有說我傻的,說男朋友嘛,你何必計較的那麼多呢.我心裡的疙瘩,她們是不會了解的.我不想去欺騙他,所以我選擇了分手,我告訴自己,沒有付出過真心,我告訴自己,那不過是曇花一現,我告訴自己,他的出現不會給我的世界帶來太多波瀾.
真的,很莫名其妙,我不知道為什麼自己要隱藏自己的心違背自己的心去和他交往呢.他不是我喜歡的那種型別,我們的世界確實不同.真想不通我當時是不是大腦發神經了,才會答應他,才會傷害他.是的,他是個好男孩,但我不是個好女孩,我會傷害他,我不是故意的,真的不是故意的.我想吵架,可是和他在一起,他脾氣太好了,我們根本吵不起來.呵!我不在乎別人說我有病,確實,誰會希望和對方吵架呢.心情不好,他不會安慰我,他只會讓我自己想通,我不怪他,或許他對別人也是這樣.無疑,這也許是個好辦法,但對我,抱歉,我不是那種靜靜想就能想通的人,我喜歡和別人傾訴.喜歡被別人寵著.
我們的生活圈子不一樣,我們沒有共同的語言,所以我說我們不適合.不管有沒有我父母的反對,我最後的結果都是和你分開.在你看來,是因為我父母的反對我們才分開的,是因為你覺得自己沒有能力,因為你覺得不能讓我過上好的生活.呵!你錯了,而且錯的離譜.哪怕你腰纏萬貫,哪怕你貌似潘安,我告訴你,感覺,不是靠培養出來的.有人說,感情可以培養,人是可以日久生情的,這些我都相信,但你卻不懂我,不知道我想要的是什麼.既然不懂我,何必要偽裝很瞭解我的樣子呢.我以為你大我幾歲,應該懂得放手,應該懂得還我自由.我太天真了,竟然還想過做普通朋友.算了吧,你終究是我內心最大的痛.
你只想著自己,對不對,你不會去了解我的.即使我們現在還在一起,我還是會對你起戒心.我不會把我自己的想法全都告訴你,很矛盾是嗎,想讓你懂我但卻把自己隱藏的任何人都無法接近.我不對你說恨,畢竟恨也是記一個人一輩子.我只能對你說SORRY,情不是什麼都能換來的.我知道你從來不會了解我是怎麼想你的,你也不必知道.那又有什麼關係呢,我討厭那種黏黏歪歪的人.我同學和我說過,我看人不準,確實我不會看人,而你,在社會上待了幾年了,你會看人,可以把人看的很透徹.你甚至可以看穿我的同學,哪怕只是一眼,你也知道這人怎麼樣.
是的,我父母說我年齡小,不能這麼早找朋友.不是我想隱瞞他們什麼,只是我覺得和你不會有什麼結果的,他們不必知道你的存在.可以認為我是自私的,我和你說過,我是個自私的人,你不必把我看的太重.有人告訴過我,你不會去爭取什麼,你只是想我把所有事情解決了,所有困難消除了,然後你在回到原位,等待著你想象中的那種美好.我笑對朋友說,你們多慮了.希望如此吧.事實證明,你,不會去爭取,事實證明了我朋友的話是真的.多可笑呀,好像這一切都與你無關.
我很累,我對於感情的事情從來都抱著放任的態度,我只對感情說累,我不知道自己為什麼會有這種感覺.你放我快樂吧,我對於你來說,不過是來來去去中的一個影子,何必要牽掛呢.你還有你繼續要走的路,你還有你的朋友,我不知道你們之間發生了什麼事情,但我不是那劑良藥,我不會在為你治療.我對某些人說,我是歡歡,我不會讓你們悲傷,我要讓你們快樂.我不知道自己做對了多少,也不知道自己給別人帶來的是什麼.我無法帶給你快樂,因為我們已經沒有任何瓜葛了.我不會說什麼我們的認識就是個錯誤之類的話,畢竟認識了就是認識了,放開了也就是放開了.既然都是已經發生的事情,何必還耿耿於懷呢.現在看來,對過往耿耿於懷的終究是我,我還放任我的文字來嘲諷你,來批判你.這些字我知道你不會看到,我也並不打算再讓你看到我的任何字了.我受夠了那些所謂的曾經.
我現在很開心了,可是你為什麼還要來打擾我內心的平靜.我只是討厭你那種語氣,那種好像什麼都是我做錯了的可憐語氣.你真的不懂麼,錯誤了就是錯誤了,就是那種判斷是非題,答案只有兩種.我承認自己有錯的那部分,對於另外一部分,我不會認為我錯.我只是想給自己一個安靜的機會.我假裝自己很活潑,假裝自己給同學帶來快樂,在人前我總是嬉皮笑臉的,他們都說我不生分,說我個性爽朗.直到你的一個資訊來,我才發現,我的假裝被你擊潰了,我只是告訴你,我在參加同學的婚禮,不能給你回信息.你應該知道那只是一個藉口,你應該知道我是不想和你聯絡了.可你呢,還是說我把你老人家給忘記了,說我不知道給你拜年,說我不知道給你回信息.我對天發誓,當天沒給你回信息是不想理你,那樣我知道你又要喋喋不休的說你的那些所謂的孤獨經歷,第二天一大早,我回你資訊了,我不知道你為什麼沒有看見,那都與我無關.
我總是一個人在BL裡胡言亂語,我總是對自己說些莫名其妙的話,我現在覺得自己很快樂,已經忘記了和你在一起的過往,快樂的悲傷的無奈的嬉笑的.你成熟一點可不可以,不要再以你的那種想法來推測我們的關係了.你認為你在失去她後還能和我在一起嗎?我之所以不會對你說那些過火的話,是因為至少我還把你當朋友,我有個壞毛病,就是認定了的普通朋友,我不會對他們生氣,要是我認定了是我終身重視的朋友,我就會和她拌嘴,那是一種樂趣.現在對你,我失去了還能把你做朋友的那份耐心.
終究還是累了,對現在的一切都累了,我喜歡這樣漠不關心的繼續下去.我已經把你抽離了我的世界,我不拉黑你,但卻消失在我的好友裡.我不會在主動給你歡笑給你關心了.我只是想繼續我的安靜.
