導讀:些事、一下看不清。但當你真的看清時、有可能是背叛。 有些事一定要抓住。 該來的就來。該走的也走了。有些事不要隱藏。 大膽的做出來。大膽的說出來。 這樣你心裡也許會好點。
親愛的:你現在過的好不好? 從我們分開,已經過了14天。
我最愛的數字現在顯得那麼諷刺。
我的生日,你給我的禮物真的很驚喜。 分手兩字。
我知道,她回來,就意味著我就得離開你了。
所以,我有多害怕她的歸來。她傷害了你一次又一次,而你也在她傷害你的時候傷害著我。
可我們都那麼傻是不是,互相原諒著對方。你原諒他,我原諒著你。
我知道,我跟她無法比擬,她陪伴了你兩年,接近三年。
可是,我的感情並不比她少。
現在的這樣,或許真的是我咎由自取。
你那麼敏感,那麼地不相信人,你說,跟我在一起不快樂,一點也不。
可是,又是誰在我生病的時候不停的打電話給我,在我傷心的時候任由我發洩。
有時候,我覺得我跟你是如此的相像。
你因為她的突然離開變的不再相信人,而我,也因為便不再相信感情。
我不知道,我那個時候做的是對還是錯了。
我把關於她的一切都告訴你了。包括她的頹廢,她的墮落。
她說她變得不乾淨了,她配不上你。也許是惻隱,也許,是自己懦弱。
我鼓勵她去追回你,卻不知心在滴血。如果這樣,你會幸福,那麼我寧願退出。
我發了資訊給你,告訴你,你說,誰怎樣,都跟我沒有關係,虛偽二字突兀的顯示在簡訊裡。
原來,你一直覺得我那麼虛偽著。那一晚,第一次喝酒,喝得眼淚止不住。
於是,便開始了與酒做伴。於是,只有酒才能讓我安眠。
親愛的,你知道麼,在我們約會成功的那一刻,我有多麼開心麼。
你知道麼,在她上了你的號,把交往關係解除的那一刻,我又有多麼的絕望麼。
你的QQ密碼說好只讓我一個人知道的,呵呵。
於是,我解除了家族,拉黑了你,改了名,刪了一切的一切與你有關的。
流著眼淚做完這些,然後就對著空空的資料發呆。然後,又開始不停的後悔。
為什麼要解除呢,要是不解除還能看得見你,還能知道你是否線上。
現在,我親手讓你消失在了我的世界,我找不到你了。
在我們在一起的那些日子,你總是上游戲,不停的跟別人要著GB。
我問你,要這麼多GB幹什麼。而你總是敷衍過去,不讓我知道。
但是,分開了之後,卻在你朋友口中知道,原來都是為了我。
“他啊,為了想收集5201314的GB,然後送給你。”
你知道,我有多麼多麼的難過麼,我寧願不想知道這些,因為我不想覺著你是愛我的,
這樣我就可以那麼地把你忘記,可惜偏偏不是。
那晚,我做了一個夢。我夢見你了。 我感覺著,你在和我做著相同的事,聽著相同的歌。說著不痛。
醒來,對著天花板發呆,告訴自己,沒有你了,沒有你了。
如果大腦能控制著心就好了,這樣我就不會心痛了。
昨天,我發了資訊給你,問你過得好不好。 你說,好不好,我自己也不知道。
心疼了下,然後回覆,你就不能對我撒謊,告訴我你過得很好。這樣我就不會總惦記著你,擔心著你。
可你,半開玩笑地說,你還會擔心我啊,我以為你把我忘記了呢。
怎麼會忘記你呢,怎麼會忘記你呢。
要怎麼辦,怎麼辦,你若是告訴我你跟她過的很好,我就不會再有妄想了。
在學校裡呆著悶,冒著查房被抓到的危險,跑來網咖通宵,卻不知道該要做什麼。
親愛的,突然好想你,突然好想你。
你說,你不該再傷害我了,可是你卻不知道,如果我願意被你傷害也不想你離開我呢。
默默。
愛其實是許可別人接近你, 接近到可以傷害的地步。
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