導讀：初遇你時候你已受傷，我治癒不了能給予的就是陪伴， 回頭看一眼，原來那些密不可分的東西終究是不能被代替，是不是走多少段路終究會有分別，那麼這一段路是不是我該離開的時候。
這天氣熱的跟發春似的。
其實每天最佔我時間的就是假裝學習。
那些搶閨蜜男友的人你們真是百裡挑一的高品質賤人！
“你最希望別人罵你什麼？”“ 有錢了不起啊。”
“長得醜的人都喜歡說為什麼”“為什麼”“你看你看”。
笑給你最討厭的人看 要多囂張就多囂張。
據說全世界都在追悼一個叫熱的傢伙----熱死了。
我一定要在你平庸無奇的人生裡，做一個閃閃發光的神經病。
“我發現你最近又……” “停,不許說‘胖’或‘肥’” “又腫了！”
女生別輕易叫男生傻逼，因為在泰語裡那是老公的意思 。
那些減肥減不下來的女孩，一定是特別誠實、特別感性的，因為根本她違背不了本心，做不到為難自己。
學校讓我懂得了，什麼是回家的誘惑。
你的傻逼氣質與日俱增得讓我吃驚。
我把衣服扔進洗衣機裡然後大喊:你給我滾。
“剛活捉到一隻蚊子我該怎麼辦呢” “把它默默的放到舍友的蚊帳裡 放手也是一種愛。”
白雪公主的故事告訴我們 就算七個屌絲對她再好 也比不過高富帥對她的一個吻。
毀掉一首歌的最好辦法就是設定成鬧鐘。
老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說......託夢。
世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
有種友誼叫，“陪我去小賣部” “不去” “我請你”“走！”
如果你半夜被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
“醫生，我眼睛近視了！” “說說具體近視到什麼程度” “我開啟錢包看不見錢了！”
好多關於我的故事連我自己都沒聽過。
多想看輕自己，可我的體重不允許。
有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
把胸罩穿在外面的不只是女屌,還有可能是蠟筆小新。
掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
人生第一次撒謊一般是從寫作文開始的。
所謂男神女神，就是那種 看一眼就知道這輩子跟你半毛錢關係都不可能有的人。
“分手吧”“為什麼”“因為性別不同”。
對我來說。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。
你穿錯了嫁妝怎能有快樂 再上一層胭脂也不美。
牛魔王徒手劈開一座山轉身問悟空：悟空你看我牛逼不！ 悟空說：不看。
某人問 問什麼許多人自拍都在廁所拍啊 ？ 某某回答 以為廁所光線好啊。
“世界就剩你一男的我也不會選你”“就我一男的…我不好好挑還選你，我傻啊。”
我就喜歡和女漢子交朋友!高階大氣上檔次,低調奢華有內涵!
我未來老公絕對是個路痴， 不然怎麼現在還沒找到我？
我愛的遍體鱗傷，你玩的孜孜不倦。
現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
“你上過大學麼” “ 大學是誰”。
殭屍興奮地開啟我的腦殼，然後失望地走了。
什麼叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。
本仙捏指一算。今天晚上補作業的孩紙大約佔中國百分之八十。
“你把我灌醉你讓我心碎”“不對!是你把我灌醉又不和我睡!”
想有悟空的身材，卻有八戒的胃口。
女孩的相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間...
“為什麼深海魚都很醜？”“因為太黑了誰也看不見誰，大家就隨便長長咯。”
“你知道什麼是生死之交嗎？”“不就是姦屍嘛，你說的那麼文雅幹嘛？”
愚公死前，對兒子們說“移山···移山···”他的兒子們聽了後，齊聲唱“···亮晶晶。
夏天來了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷和深藏不漏的愛啊！
如果灰姑娘的鞋是完美合腳的,那為什麼跑步時會掉在地上。
給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢。
語文課上 老師：吳均 《與朱元思書》 預備 開始然後坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。
世界上最動聽的一句話不是我愛你，而是：比爾蓋茨已決定將他全部財產轉移到你的名下！
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，我有一顆善良的心。
在家長眼中，玩一小時的電腦會近視，而看24小時的書卻不會近視。
見到死黨突然張口說：我要抱孫子了。他說道：恭喜恭喜。然後我果斷跟他抱了一下。
我打死了正在交配的兩隻蒼蠅，罪該萬死啊。
雖然不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。
我突然有想學習的衝動,喝口水壓壓驚.好了現在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力。
我撿到了一張大學聯考准考證，千辛萬苦找到失主並還給了她，畢竟從照片看來，她不大學聯考，也就沒什麼出路了。
剛才睡覺，忽然發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床。現在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。
